Note pour plus tard. Oui, je parle de ces idées saugrenues qui, faute de ne pas avoir été bien réfléchies ou qui sont la conséquence directe et malheureuse d’une fausse bonne idée, se révèlent être… comment dire… stupides, problématiques, embêtantes, énervantes, déprimantes, affolantes… Bref, ces idées qui, la prochaine fois, devront rester à l’état d’idée.

- Pendant les soldes, arrêter d’acheter ces ravissantes petites pièces qui boudinnent un peu (beaucoup) mais qui iront si bien après la perte fantasmagorique des 8 kilos pris récemment. Le temps que les kilos soient perdus, les ravissantes petites pièces sont démodées ou hors saison.

- Regarder sa collection de chaussures avant de faire du shopping. Cela évite au retour du dit shopping les “ho? j’avais déjà une paire de sandales rouges? ha ben oui, tiens” ou les “ah oui, c’est vrai, j’avais déjà 4 paires de chaussures noires à talons”. Remarquez, une paire de chaussures noires, on en a toujours besoin e, plusieurs exemplaires.

- Eviter de croiser le regard si attendrissant de sa progéniture devant un lapinou tout aussi craquant, surtout à quelques jours de son anniversaire. On économise automatiquement quelques câbles (et le remplacement des appareils qui y sont reliés), quelques pieds de chaises et on évite de se retrouver avec des pots d’orchidées sans orchidée.

- Ecrire à chaud les impressions après avoir organisé un anniversaire pour sa progéniture au regard si attendrissant. Surtout après un anniversaire avec 20 enfants. Et relire ce rapport d’activité 3 semaines avant le prochain anniversaire.

- Pendant l’année, éviter de vouloir soulager son agenda en reportant tous ses rendez-vous d’affaire non urgents pendant les périodes de vacances scolaires. Cela donne en définitive un agenda de ministre à gérer pendant une période normalement calme. Fausse bonne idée.

- Arrêter les abonnements mails à Groupon et autres magasins en ligne. Tout de suite. Il n’y a même pas à discuter ni à justifier. C’est une question de bon sens.

- Disneyland, conceptuellement, c’est bien. De son divan en regardant les photos du séjour précédent. Ou 2 heures… voire 3. Mais 2 nuits et 3 jours, même à prix toutirikiki-qu’on-ne-peu-pas-laisser-passer, cela reste une expérience d’autoflagellation grave qui mérite au moins 5 heures de psychanalyse. Heureusement, le regard émerveillé de son enfant hurlant “Miiiiiiiickey, Maman, regarde y’a Miiiiiickey” doit théoriquement mettre un peu de baume sur cette expérience ultime d’abnégation maternelle (ou paternelle).

- Arrêter de regarder les magazines de mode. Non, le vernis jaune de chez Chanel n’est pas top à moins d’y mettre 4 couches. Et ce n’est pas la couleur la plus simple à accorder, reconnaissons-le. Dons, si l’année prochaine, Chanel sort le turquoise, on se retient et on passe.

- Si, par le plus grand des hasards, une vente flash pour Disneyland passe par sa boîte mail, refermer son PC et sortir (nooon, pas pour faire du shopping chaussures)… oui, sortir prendre l’air.

- Avant d’acheter ou de louer une maison, bien évaluer son potentiel et sa motivation à tondre et nettoyer la piscine. Bien, bien, bien évaluer. Evaluer en profondeur.

Et maintenant, répétez 10 fois après-moi : “je jure de relire et de compléter régulièrement cette liste”.  Mais que cela ne vous empêche de pas de rayonner de bonheur autour de vous!

Le 14 février… voilà bien un jour redouté dans l’année (encore un). Soit les amoureux se torturent l’esprit pour trouver LE cadeau qui fera battre mieux et plus vite le cœur de sa douce moitié. Soit les célibataires râlent et pestent d’être encore l’âme en peine ce maudit jour de février. 

Finalement, ne devrait-on pas simplement supprimer le 14 février du calendrier ? Miss Philomène tente un avis sur la question.

Minute culturelle: Retour aux origines.

Non, la Saint-Valentin n’a rien à voir avec un ténébreux Saint qui aurait un pouvoir de séduction inoxydable façon Chuck Norris. Les Valentins, au nombre de 3, Saints de profession, sont d’ailleurs des pauvres martyrs, prêtres ou évêques qui ne devaient pas être de grands batifoleurs. Si sexe et église faisaient bon ménage, ça se saurait.

La Saint-Valentin, c’est donc à l’origine une fête païenne romaine lors de laquelle on fêtait les « Lupercales » et qui coïncidait avec la période la plus intense de procréation. A l’occasion de cette grosse guindaille, moultes brebis étaient sacrifiées en l’honneur du dieu Pan (dieu grec des bergers). Les romains, après s’être envinés, couraient les rues, à moitié nus, en touchant au passage les naïves jeunes femmes avec la peau desdites brebis. Fécondité assurée pour celles qui s’étaient frottées aux oripeaux sanglants.

Imaginez 30 secondes que les rues de notre capitale soient envahies de beaux bellâtres à peine vêtus. Et non, on ne parle pas ici des 20 km de Bruxelles.

La Saint -Valentin, fête de tous les amoureux.

Chabadabada. Chabadabada. Bien sûr… et ce sont les marmottes qui mettent l’aluminium autours des œufs en chocolat, c’est bien connu.

La Saint-Valentin, c’est une fête commerciale où le “Marché” s’entend à vous faire culpabiliser si vous êtes en couple. Il vous faut trouver (et acquérir) l’objet de tous les désirs de votre tendre partenaire pour vous assurer de son amour éternel et éviter une soirée pourrie si vous veniez à vous planter. Ne pas oublier, ne pas se tromper, trouver mieux, plus original, plus… totalement… Rien n’est trop beau pour l’Autre.

C’est le jour où le Marché tente de vous consoler si vous êtes célibataire en vous stimulant à l’achat d’un objet que vous désirez ardemment, achat pour lequel vous n’avez de toute façon besoin de personne pour le financement. Vous êtes célibataire, autonome, indépendant(e) et vous n’allez quand-même pas vous encombrer d’un(e) amoureux(se) pour faire votre shopping coup de cœur ou pour vous faire du bien. On ne vit qu’une fois après tout.

Le Marché aime la Saint-Valentin. La Saint-Valentin aime le Marché. 

Vous êtes en couple et vous jouez le jeu, le Marché gagne.

Vous êtes célibataire, comptez le rester et vous jouez le jeu, le Marché gagne.

Vous êtes célibataire et vous avez envie de séduire votre collègue, votre ami(e) chéri(e), un autre alien non identifié du web, le Marché gagne.

Et si vous êtes rebelle et que vous clamez haut et fort « moi, la Saint-Valentin, hors de question de tomber dans le piège », il y a fort à parier que le weekend avant ou après, vous finirez au resto, dans une boutique, dans un spa… juste pour prouver que la Saint-Valentin n’a aucun, mais vraiment aucun effet sur vous.

Je me trompe ? Ok, faites-moi plaisir. Repensez à vos 5 dernières Saint-Valentin. Alors ? Quel est votre niveau de frustration ?

Je vous le dis : manifestons pour supprimer le 14 février. Cela fera des vacances à tout le monde. Et en attendant, on se console en se persuadant qu’on contribue à la relance de l’économie.

Et quoi qu’il en soit, rayonnez de bonheur autour de vous! Parce que vous le valez bien!

(PS : ca y est. J’ai trouvé THE cadeau pour Mr mon Homme… Pas peu fière )